Странная штука жизнь. Вот живу и неперестаю удивляться. Как же все загадочно и занимательно. Много написано различных книг, много сказано про то как что надо делать, многое пройденно на собственных ошибках, множество просто увиденно и осознанно..... И ты уже понабравшись опыту знаешь что ты хочешь, как ты хочешь. Поставленны определенные цели, выстроена политика поведения, сделаны и приложенны все усилия для достижения результата.
Но вот однажды вечером придя домой ты задаешься вопросом "Что то не так?". Что же это такое. Все великолепно. Ты достиг все цели намеченные на осуществелние. Ты усовершенствовал себя. Ты гордишься собой. Ты настоящий проффесионал. Мноджество людей прислушиваются к тебе. На тебе лежит отвественность за коллектив и проект. Твои родители уважают тебя, что все в своей жизни ты добился своими силами. И дальнейшая твоя судьба в твоих руках и в надежных руках. Прошедших огонь и воду, да и в трубах ты тоже побывал уже. Но что за НО поселилось в твоей душе. Ты понимаешь, что что то упущено. И не все в твоих руках, а есть что то большее. Есть то что не подвласно тебе. И это но другие люди. Ты можешь воздействовать на них, вызывать определенные желания, вызывать восхищение и даже определенную долю любви. Ты даже при определееной работе на д собой можешь достигнуть определенного отношения и к другим людям) Ты можешь полюбить тех, кто тебе противен. Ты можешь подружиться и ужиться с любым человеком. При правильном подходе можно найти выход из любых отношений и развить их по иному сценарию. Можно даже заставить другого влюбиться в себя. Но вот полюбить по настоящему все душой невозможно. Какая бы мотивация и сила воли не была. Как бы не было тебе это полезно и нужно. Даже жизненно нужно.
Есть что то неуловимое и не поддающееся расчету и плану. Есть определенная сила которая расчитывает свои силы и у которой все карты на руках. А ты всего лишь игрок, один из. Или даже главный фаворит) Но это выбираешь не ты. Это происходит само с собой и не по твоей воле.
Я не знаю что это за сила и что это за информация или энергия. Но я точно знаю она есть! Она знает что и как должно случиться и в какой последовательности.
Множество раз я замечала что то что ты так ждешь и торопишь.... не приходит к тебе когда ты этого хочешь. А приходит когда это надо. Когда ты уже на грани. когда ты уже опустил руки. когда нет смысла больше жить. Появляется случай, возможность, фарт или как вам больше нравится удача. Почему так происходит мне не понятно.
Вот сейчас я как раз соприкасаюсь с лезвием бритвы. Я уже чувствую что рецептры включены. Что должно что то случиться или не случиться вообще ничего. Что пределу пора закончится.
В противном случае что то я не поняла. Не узнала и не пойму уже наверно.
Может быть кто то знает что это. Что это за ощущение. Может знает как это перебороть.
Письмо самой себе #3
Комментарии
Ранее оставленные комментарии сохранены только для чтения, а имена их авторов обезличены.
Про полюбить по настоящему. Если тебе повезло с первого раза, и ты встретила именно того человека, к-й будет тебе отвечать взаимностью, это отлично. А вот если ты полюбил так сильно человека, что кажется мог дышать только рядом с ним, полностью растворился в нем, в его желаниях, мечтах...И тебе казалость, что это взаимно. У тебя не было даже доли сомнения. А в один прекрасный момент ты поняла, что ты ошиблась. Он не виноват, просто он такой, просто вот такая у него любовь. Тогда ты был молодой, были мал. дети( им ведь все равно, что у тебя в голове - вот уж где любовь, но только до опр. возраста). И даже через столько лет больно. Второй раз я так не полюблю, страшно за себя.
Пару раз в жизни мне казалось, Что я подошла как-будто к черте, что все больше невозможно, это доллжно как-то "прояснится". И ты сам не знаешь, когда ты перешагнешь эту черту. Только прочитав тебя я поняла, что и прада я чувствовала эту "черту", к-я изменит твою жизнь, но не я решала, когда мне ее перешагнуть.
Знаешь. Я тебя понимаю (не на все 100 конечно, но понимаю). Я сама жила так 5 лет. Первые месяцы били не забываемы. Я витала в облаках. до превого скандала. А потом постепенно скандал за скандалом я понимала, что я ошиблась. Сначала чуток ошиблась в своих ожидания, потом чуток в человеке, потомчуть и усе. Вот и черта. И тебе невыносимо больно от того что все что было это было ложно с самого начала. Т.к. это ты сама все придумала. Ты не приняла человека какой он есть. Ты даже его и не знала, т.к. сама оправдовала его поступки в такм русле, как это подходила под твои фантазии. И ты совершенно верно написала "А в один прекрасный момент ты поняла, что ты ошиблась. Он не виноват, просто он такой" - да все именно так. НО тут есть пару моментов 1- любовь тут не причем. И люббить надо в первую очередь себя. 2- необходимо просто научиться на своей ошибки и стать реалисткой из чего следует 3 - " Второй раз я так не полюблю, страшно за себя. " - а вот это не так. Полюбишь еще как полюбишь. Но ты уже будешь другая и это уже будет другой человек. Но так или даже сильнее ты всегда вправе полюбить. Ты имеешь полное право витать в облаках любви. Или обитать в раю. или на земле Любви. Это выбор только за тобой.
И в заключении хочу рассказать тебе свою историю. Точнее ее конец. 6 месяцев назад у меня тоже подошла черта с человеком которым я прожила 5 лет. Она подошла сама. ЕЕ развязка была сама по себе. Как раз в день моего рождения. Эта была та точка, которая поставлена была всем (мной, миром, его пуступком, всей окружающей планетой). Этой неведомой энергией была она поставлена. Но ты уже должна быть готова к этой точке. Я много раз прокручивала эту ситуацию в голове. Выбирала и искала моменты. Но сколько бы раз я сама это не запланировала и как бы может в глубине душе не хотела. У меня ничего не получалось. Я многораз сама рвала эти отношения. Но через месяц они опять продолжались. Наперекор иногда длаже моей воле. Прсто обстоятельства совсем не распологали. И вот этот момент пришел. Он пришел сам. и даже как то неожиданно. Хотя уже как 2 года все к этому шло. Но все же это было неожиданно. Так что вот. Может тебе это чем нибудь поможет. Тока это не призыв сидеть и ждать такого момента. Это просто определенная работа над собой. Подготовка с этому изменению. Что бы крышу не снесло и не съехать с катушек.
А еще хочу превести слова Шекспира из Ромэо и Джульета "Есть в этом мире сила, устраивающая наши жизни по своему".
Удачи тебе! Верь в себя! Люби себя! И все будет хорошо. Это просто не избежно. Т.к. в этом мире нет зла. Мы его можем создать тока своими руками. В этом мире живет добро!!!
Вот все говорят люби себя, люби себя. А если тебя не научили, ты даже не знаешь как это. С самого детства ты стараешься для других. Конечно, ты говоришь себе, что это нужно тебе. Но вот спустя уже столько лет, ты понимаешь что вообще - то ты делала это для родителей(чтобы хоть как то обратить их внимание, у меня хорошие родители, но нас было много), потом для мужчины, для детей, всегда для кого то. Иногда ты взбрыкиваешь, но все равно это уже у тебя в голове. И только в 38 лет тебе попадает книга, к-я заставляет на все посмотреть по-другому. Хотя, наверно, это не только книга, а много других обстоятельств. Сначала я просто училась радоваться жизни, на это у меня ушло год(конечно, у меня и сейчас иногда бывают срывы, но как раньше я уже не хочу). Ты начинаешь меняться сама, и со страхом ожидаешь а как к этому отнесется твоя вторая половина. И ты удивляешься и вздыхаешь облегченно, что человек, к-й тебе дорог и которого ты не хочешь потерять (а назад ты уже не можешь вернуться) "принимает" тебя такую и начинает меняться сам. Сейчас я учусь потихоньку любить себя. Пока это все только внешне, стараюсь больше уделять времени себе. Но работы еще много, потому что это идет с такой борьбой, именно с собой. Я,конечно, понимаю, что это звучит глупо, но есть какой-нибудь план или книга, к-я этому учит. Хотя я думаю, что человек сам должен к этому прийти. Просто ведь жизнь не остановилась, дети и муж никуда не исчезли. Я не из тех, кто кардинально меняет жизнь(только если заставят обстоятельства, а меня видимо еще не приперло к стене). Я просто мал. шажками меняюсь сама, но иногда это все так накатывает на тебя, что приходиться делать пару шагов назад. Технический склад ума дает о себе знать. Мне нужны режимы дня, списки, бюджет ....Это не значит, что я придерживаюсь их строго. Но без них я не могу себя организовать.
Если какой-нибудь план работы над собой? Я чувствую себя мал. щенком, к-й везде тыкается.
ОХ. и как же мне это знакомо. Я нача ла работу над собой год назад. Именно работу над тем, что я начинаю любить себя. ОХ и как же это трудно. Как же трудно понять что ты никому ничего не должна. Ненадо делать ни для кого ничего хорошего если ты этого не хочешь. И идешь на перекор себе. Ох какой это был год. Если честно это все индивидуально. И твой технический склад ума тебе тока в помошь. Спонтанность и изменения на 360 градусов - это не выход. Это постоянная работа над собой. Постоянное самосовершенствование. К сожалению я тоже так и не нашла инструкции по полюби меня сам. Но есть множество моментов и множество книг которые могут тебя приблизитиь к этому. Но какжлдому свое. Кому одна книга помогаяе. а кому наоборот во вред. Поэтому я могу тебе посоветовать то что читала я год назад. Это Пауло Коэльо, Серия книг "Анастасия, Звенящие кедры Росии" (она немного странная и похожа на сектанскую, но если читать ее со стороны не углубляясь и не принимая как истенну- то очень даж помогает). Маргарита Озерова. И множество просто огромное множество сайтов по самореализации и самосоверщенствованию. Куча всевозмождных психологическних книг. Очень мне нравиться Литвак. Надеюсь тебе это поможет.
Но не одна книжка не поможет тебе так как ты сама. тебя надо просто поверить и принять то что ты себя любишь именно с данной минуты, секунды и это на всю жизнь!!! Поверь в себя и все придет само. Со времением!!!